Това възрастните са голяма работа!

Преди да се появя на бял свят, мама искаше момиченце, а тати искаше момченце. Чувах ги как постоянно се разправяха как ще се казвам. Мама държеше на Елена, а тати искаше Александър. Александър, защото бил велик пълководец, пък можел и футболист да стане в по-ново време, ако не футболист, то поне Сашко да е, спортен коментатор.

А мама – не та не, Елена, заради Хубавата Елена. То това с Хубавата Елена е хубаво, но хич не ми се ще да се изпада в някакви пунически неща заради мен …

След 7-8 месеца разправии като се появих, интересното беше, че никой не ме върна обратно. Мама беше доволна, че ще съм Елена, тати – май беше щастлив, защото се загуби някъде от щастие и се появи чак на втория ден, в лек алкохолен делириум.

Тук ми хрумна, че не знам защо народа така се отдава на препиване като дойде бебето? Всъщност повод за празнуване има основно мама, че най-накрая съм излязло на бял свят и вече не й убивам на ребрата, но нас ни оставиха в болницата, а народа се отдаде на всенародни тридневни празненства.

Ай, ако ми върви на толкоз напитки, колкото разправят, че се били изпили в нощта на моето раждане, ще трябва да искам допълнителен черен дроб.

 

Но да се върнем на спора – момченце или момиченце?

Но да се върнем на спора – момченце или момиченце?

 

Май за тях нямаше никакво значение всъщност, защото ей го вече уж си имам име, и то хубаво такова, пък те ми викат Бебе. Бебето реве, бебето се събуди, бебето е гладно, бебето, такова памперса.

 

Значи приятно ми е, казвам се Бебе.

 

А на колко още глупости се наслушах дали ще съм момченце или момиченце, идея нямате. Ето някой от тях:

А на колко още глупости се наслушах дали ще съм момченце или момиченце, идея нямате. Ето някой от тях:

 

Момченце:

• В началото не ти става лошо сутрин (че то няма и за какво)
• Пулсът на бебето е под 140 удара в минута (ми нали има пулс все пак)
• Напълняваш повече отпред (корема така или иначе си расте)
• Коремът ти изглежда като баскетболна топка (всъщност е футболна, за да изпълним мечтата на татко)
• Алвеолите на гърдите са потъмнели (това всъщност няма значение)
• Коремът е ниско (да, в петите)
• Яде ти се солено или кисело (това защото мъжете са все кисели ли?)
• Ядат ти се протеини – месо и сирена (че кой не иска мръвка, бре?)
• Краката ти са по-студени (това си беше и преди така)
• Космите на краката ти растат по-бързо (това е гадно!)
• Ръцете ти са много сухи (ми има кремове де)
• Възглавницата ти се завърта на север по време на сън (това е заради перките, които сложихме)
• Бъдещия татко качва килограми едновременно с теб (ми чувства се длъжен да яде наравно с теб и бебето)
• По време на бременността изглеждаш по-красива от преди (ама на каква цена?)
• Урината ти изсветлява (мм, не съм гледала)
• Носът ти се удължава (брей! Как става този номер?)
• Провесваш венчалния пръстен на конец над корема и го въртиш в кръг (нямаш ли с какво да си играеш друго?)
• Имаш главоболие (е, нали трябва да ти съчувстват)
• Към възрастта си добавяш времето на зачатие и броя на месеци бременност и сумата е четно число (уф, не ме бива с математиката хич)

Момиченце:

• В ранната бременност ти става лошо (просто искам да се поизлежавам сутрин)
• Пулсът на бебето е минимум 140 удара в минута (добре ми се струва, с по-висок имате ли?)
• Трупаш килограми на бедрата и задните части (ау, малък слон)
• Лявата гърда е по-голяма от дясната (ех, кой ли ги мери?)
• Косата ти става леко рижа (Пипи Дългото чорапче в действие)
• Коремът е високо (да, да, под брадата)
• Коремът изглежда като диня (всъщност пъпеша е по-сладък)
• Яде ти се сладко (шоколадче!)
• Ядат ти се плодове (всичко ми се яде)
• Пие ти се портокалов сок (така ти е казала лекарката, всъщност ти се пият други неща)
• Не изглеждаш така красива както преди (не е вярно, просто съм дебела)
• Често ти се сменят настроенията (това си беше така и преди, нищо ново)
• Лицето ти изсъхва (кремче, де)
• Отказваш да ядеш края на хляба (ами яж го де, нали искаш свекърва ти да те обича)
• Гърдите ти са наистина пораснали като бомби! (а дано си останат така)
• Възглавницата ти отива на юг докато спиш (просто някой е обърнал перките на обратен ход)
• Урината потъмнява (ммм, не знам)
• Провесваш венчалния пръстен на конец над корема си и го клатиш напред-назад (всъщност не го нося вече, малък ми е)
• Към възрастта си добавяш времето на зачатие и броя на месеци бременност и сумата е нечетно число (смятам, смятам … обърках се!)

Ама че показатели!

Пълни глупости. На мама не й ставаше лошо по никое време, освен това ни се ядеше всичко. Видът не беше от значение, важно беше количеството на храната. Носът няма как да й се удължи и без това : ))

Освен това - не съм силно по математика, но с последното изчисление ми се струва, че в различните месеци ще бъда ту момченце, ту момиченце.

И в крайна сметка на кой му пука? Нали съм тука.