|
Ученик:
- "Толково си прав, че все едно не си сядял."
Ученик в час по Биология:
"Безполовото размножаване се осъществява като мъжкия индивид праща спермата по въздуха."
Рамбо Силек (от Второкласник)
Учителка:
- Номер 23 сега ще си изработи първата цифра от номера...
В часа по философия:
- ...според философията на Кант...
-Господине, "Кант" как се пише?
-С "К" като "тъпак", Николай...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Час по музика (ПМГ Благоевград). Учителя:
- Едно време на овците им вразваха звънци, а сега на вас ви дават джиесеми!
В час по литература:
Учителят:Нещо да ми кажете за Леля Дъмша?Кажи Андрей...
Ученикът:Леля Дъмша е дядо Господ ....
А Ангелинка коя е?Исус Христос ?
СОУ "Д-р П. Берон" гр. Перник:
Госпожата по Химия връща контролните на които всички имат двойки.
- Как ще я карате нататък в живота с тази безотговорност, а? Какво си мислите вие "дъртия работи, старата готви, а аз се шляем като свободен електрон".
Госпожо може ли да отида до тоалетната?
Отивай ама ако те види директора започваш да повръщаш
/ ПМГ Казанлък/
Между двама приятели:
- Абе Емоо коя дата е 23 Август?
- Ами Неделя!
Въпреки уплахата си от опасните турци, изнасилващи и пребиващи всички наляво и надясно, попа предложил на баба Илийца да преспи с него в манастира, но тя му отказала, мислейки единствено за ранения, но само в крака, бунтовник . Уви сътбата я накарала да се оправи сама със здравия кол, на чийто размер едва ли би издържала стара жена.
Из контролно по биология:
Заекът вижда приближаващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
Г-жа Миткова(Учителка по математика - ФЕГ Пловдив)
- В този случай окръжностите се допират, без да правят секс...
Учителка по математика(ФЕГ Пловдив) към ученик:
-Димитре, желая те на дъската!
В час по литература момиче си ближе близалката и пита:
- Г-не, искате ли?
- Не, ама ти продължавай да се упражняваш.
В час по история,учителката преподава урока.
- И така някакви въпроси да имате по урока?
Радостина вдика ръка.
- Кажи, Радостина.
- Може ли до тюалетна?
Учителка към ученик: "Мите,напълни си устата с барут и си блъсни главата в стената!"
В час по литература:
- Госпожо, а как е умрял на тоя Хамлет баща му? - пита Анатоли.
- Абе що за въпрос? Я някой да обясни на горкия заблуден как е умрял на Хамлет баща му.
Гробна тишина...
- Никой ли незнае? Виктор? Николай? Мартине, ти да знаеш случайно? Мануела?
- Ми май брат му го убива - казва Мануела.
- Дааааа, брат му го убива!
- А как го убива? - отново се изръсва Анатоли.
-Как, как, с пушка двуцевка го убива! Като див заек! Ако беше питомен и с камък можеше да го убие! И вие сте така - като диви зайци, фърчите наляво и надясно, и вие незнаете какво вършите! Като в Джурасик парк е в тази стая!
Учител: Една амбициозна жена е в състояние да умори средно 50-180 мъже...
Ученик: ... на ден?
Учител: Е стига бе, тя да не ги тепа с картечница?!
Учител по география: "Камъни, цигани и вятър - т'ва е Сливен".
Учител от НПМГ: Ботев е знаел, че се е обрекъл на сигурна смърт!
Ученик: Той камикадзе ли е бил?
Ученици: Господинеее, метеоритите нали такова...
Учителя: Ясно бе, метеорита, мама му метеоритска, бум и край!
(Г-н по Български език и Литература от НПМГ)
В.Данева (НПМГ): Хей ти, не говори!
Ученик: Аз не говоря г-жо, аз си бъркам в носа. Някой друг трябва да е...
Учителка по математика: Всъщност нулата е единица, защото двойката е нула.
ОУ Христо Ботев град Варна :
- Г-жо , може ли до тоалетната?
- Не! Само при сестрата може!
- Тогава до сестрата може ли ?
- Може!
Учител от гр.Раковски к-в Генерал Николаево ОУ "Христо Смирненски":
- Само вьв плевнята се мляска.
- Има 2 начина да излезнеш от стаята 1-вия е през прозореца 2-рия през вратата, аз лично ще предпочета парвия, щото главата ти е гумена - ще отскочиш и ще счупиш плочките.
- Ало, Кьнчо, ти к'во чакаш? Да падне тавана на лятното кино ли?
- Ти ще се пенсионираш тука бе момче.
Госпожата по география:
Ако обичате запазете тишина и мълчина.
Учителка по история:
- Деца това, което ще кажа го няма в нито една енциклопедия: Георги Бенковски е бил толкова хубав, че като го видели жените си разтваряли краката!
Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за юнака, който я чакал в храстите, и му отказала.
ГПЧЕ (гр.Правец)
Ученик1: - Дай ми един лист.
Ученик2: - Нямам.
Ученик1: - Е тогава ще си взема от моите.
Из съчинение разсъждение в/у "Маминото детенце":
В портретното описание на Нено проличава ограничения му морал.
Учитеник към учител:
-Г-жо, може ли дотоалетната?
Даскалицата поглежда надолу и казва гневно:
-Иво, ти си едно малко бебе, което мисли само и единствено за СЕКС!
Учител (ГПЧЕ, гр.Правец):
- Имам да казвам нещо на някой от вас, но първо ще го кажа на всички!
Час по математика:
- Ние ще умрем, вие ще умрете, но формулата винаги ще я има!
Даскал Цветан (ГПЧЕ гр.Правец):
- Нито едно природно явление не може да ме спре да напиша отсъствието!
- Я се ослушайте за тебешир!
Час по български език учителка изпитва седмокласник и пита:
-Какво е името Гошо?
Отговора на ученика:
-Прилагателно трябва да е!
Учител по физкултура СОУ "Христо Ботев" - Айтос:
- Ако утре не валят павета, бордюри и други такива каменни или бетонни блокове ще излезем навън да си покривате нормативите.
Учителка по музика в VIII СОУ - Варна:
- Ще стъпя на това, което вече знаете...
Ученик:
- И кракът ви ще пропадне.
На родителска среща учителка пита майка:
- Защо пламен не идва на училище?
- Влюбен е!
Учителка по история в VIII СОУ - Варна:
- ...Християните били подлагани на убийства...
Учителка: - Римляните издигнали колонки на всяка миля...
Ученик: - От които всеки си точел бензин...
Учителка по история в VIII СОУ - Варна:
- Кое не е правдоодобно в легендата за Ромул и Рем?
Ученик:
- Майка им не може да е заченала от Марс.
Ученик 2:
- А от марсианец - може!
Учителка по история в VIII СОУ - Варна:
- Бетовен е бил сляп.
Ученик:
- Искате да кажете глух.
Ученик 2 (Жицака):
- Е, вие ще го изкарате сляп, глух, без ръце и без крака!
Учителка по география: Хората в африка страдат от вода.
Един кибрит 10 стотинки, 30 литра бензин(А92) 50 лева, да гледаш как училището ти гори - Безценно! За всичко друго има MASTERCARD.
На урок по шиене:
- Хайде, пиле, вземи тая игла и ший.
- Оооо, г-жо, не мога да шия, свикнала съм като хвана иглата и направо във вените.
Учителка по география:
- Големи хора теглят айсберги.
Ученик:
- Господине може ли да отида до тоалетната?
Учител:
- Да... Съжалявам, че предизвиквам такива чувства у теб...
Учител изпитва ученик:
- Какви глупости пишеш? Май ми замириса на 2?
Ученика трие написаното...
- Защо го изтри?
- Ми да не мирише!
- Никога повече не трябва да имаме литература след музика.
- Защо?
- Ще вземем да измислим още някой микс от сорта на "баба Илийца фючъринг Алеко - Махни се с твойто внуче, искам да видя манастира!".
- Стани да те изпитам.
- Немога религията не ми го позволява.
Учителка:
- Трябва да учим по този учебник, но ще вземем едно ниво по-ниско.
Ученичка:
- За малоумници?
Учителка:
- Да!
По химия:
- Номер 1 от вашия клас ли е?
Учителка:
- Внимавай да не се удариш челно с дъската.
Ученик:
- Госпожо, вчера си пъхнах пръста във вентилатора и много ми се поду!
Учителката:
- Ами пъхни си и главата там!!!
Учителка по Литература: ".....като няма какво друго - деца правиш!
Ученик : Госпожо нямам химикалка
Учитеклата : Ами като нямаш химикалка пиши на лист!
Учителка по музика (ГХП "Свети Свети Кирил и Методий" гр. Пловдив):
- По време на барока хората се къпели веднъж годишно и на мода били изключително дебелите жени.
След 5 минути:
Аз например съм една барокова дама...
Учителка:
- Понеже бавно загрявате, ще ви го кажа в прав текст - изпитвам ви!
Учител по физкултура (СОУ Христо Ясенов):
- Колко от вас пушат?
Три момчета вдигат ръка.
- Аре всички по 2 обиколки на стадиона, а вие тримата елате да дръпнем по един фас.
- Мария може ли да излезе?
- Нямаме Мария!
- Ами Петър?
- И Петър нямаме?
- Ами Мариела?
- И Мариела нямаме!!!
- Еее, тогава гъбата може ли?
Учителка:
- Свивам си устните означава - заемам позиция кокоше дупе.
Опълченците се крили като костенурка в хралупа (контролно по литература)
Учителка: Млъкнахте ли да говорите.
В час по география:
- Ина, би ли си закрила предните дюни!
- Ама, господине, в т'ва ми е чарът.
- А знаеш ли на мен къде ми е чара?
- Не знам.
- Чарът ми е в гащите, но т'ва не е за всеки!
Забележка:
Номер 24 ми отнема ролята като се прави на палячо.
Учителка:
- Омир е бил сляп и за това е носел цветни лещи.
- Чухте ли го господине, нарече ме "лайнявко".
- Е, ти, не чу другото - "ще те изям".
Учителка:
- Да не разваляме тройката, сядай и започвай да си играеш!
Учител:
- Всеки път, когато си отворя устата, чувам гласа на някой идиот.
Учителка:
- Една минута траур, за хората изкарали двойки на контролното.
Изпитване по английски език:
- Ма, г-жо, не ми подсказват! Ето, ще се обърна към дъската!!
- Да, ама какво от това! Те ушите ти сочат назад!
Катя Маврова, учителка по МАТЕМАТИКА:
- Така, днес сме 08.02 и 8 + 2 = 11. Номер 11 на дъската!
Учителка по български език (жената на директора):
- Ей, сладури... днес няма да взимаме нов урок! Вчера си играх до касно с директора и сега ще поспа....
БИСЕРИ И ГЕНИАЛНИ ИЗРАЗИ (Мария Бостанджиева, биоложка в 118 СОУ, София)
1. "Глупостта е дар Божи, но не бива да се прекалява с това."
2. "Аз съм вегетарианка, малки деца не ям."
3. "Доброволно ли ще млъкнете, или зорноволно?"
4. "Почваме без думи! Само с цифри."
5. "Мартине, те някой хора се раждат обратни. При други просто така се получава!"
В час по музика:
Пеете като прости махаленки! Имам чувството,че се намирам в кокошарник пълен с гъски! Миришете на долнопробен тютюн от кварталното кафене! Пак учите като хондораски партизани! Не ми зей, все едно сам ти бръкнала с пръст в гърлото!
В час по география:
- Евгени, кой е най-високия връх в Европа?
- Ъъъ... Елбрус?
- И колко е висок Елбрус?
- Еее, 5642 километра...
В час по химия.
- Спрете да говорите! Искам да чувам само тетрадките и химикалките.
В час по химия ученик пита даскалката:
- Това трябва ли да го учим?
- Не, но трябва да го знаете.
В час по математика, учителя към ученика:
-Защо непишеш?!
-Боли ме химикалката.
Разговор в час по история:
Ученичка:
-Ние двете ще заживеем заедно и ще си осиновим едно детенце.
Учителят:
-Мен искате ли да ме осиновите?!
Учителка по химия при работа със солна киселина:
"Дръжте шишенцето с етикета към ръката! Не искам да се отлепи ако се разлее кислина..."
Учителка по немски език:
- И на мен ми писна от ваз! Вие кво си мислите? Че само на ваз ви пищи, а?
Учителка към ученик:
- Георге, какво правиш?
- А нищо...
- Я разтвори краката да видим дали е нищо...
В час по немски:
- Госпожо, може ли до тоалетната?
- Ми какво прави цяла ваканция?
Татяна Океанова (ПГ "Цв.Кръстенякова", Враца):
"Абе момичето се справя много добре с материала, само дето си слага пълния член отзад"
г-н Василевски (30 СОУ):
"Бе тая гъбичка е хубава... ма малко чекиджийска такава..."
Учителка по физика
-Хубаво е нищо да не правиш и после да си починеш!
Учителката в дискотеката
- Какво ще пиете - пита келнера.
- Една водка "Джак Даниелс".
- Моля - пита учудено келнера.
- Офф, какви ги говоря, две водки Джак Даниелс!
Учител по химия:
- Искам да ми говориш за углавното съединение на карбонилната киселина при взаимодействие с атомна маса на водорода и да докажеш, че при поставянето на тротил, няма да взривиш училището,макар да ти се иска... Ама, като се замисля, то всичко се обезмисля...Седни си - 6. Пък другият път да научиш, защото пак ще те изпитам.
Учителка:
- Три работи на веднаж не мога... да не съм киндер сюрприз.
В час по английски, СОУ "Христо Ботев", Русе:
Остават две седмици до Коледа... искам в класа да цари мир и любов!
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкваи! Историята на вашето семейство не ме интересува.
Учителка:
- Мили дечица... млъквай, Симеоне, ще стана да те халосам със стола!
Учителка:
- Толкова шамари съм удряла, че се чудя дали не съм родена с глава, залепнала за ръката ми.
Учителка:
- Защо си с шапка в часа ми ?
Ученик:
- Еми, щото ми е студено на главата !
Учителка:
- Ами има парно !
Ученик:
- Да ама то не работи !
Учителка:
- Да обаче парното си е парно !!!
(ПГЕЕ Пловдив - Йордан Бончев - учител по етика и право):
Ученик:
- Господине, коя зодия сте?
Учителя:
- Зодия хидравличен крик!
В час по литература:
- Петко, отговори на въпроса.
- Може ли да го повторите?
- Няма да го повторя!
- Еми и аз пък няма да ви отговоря!
Днес си много хитър. Да не си ял шоколад "Кума лиса"?
Славяните били облечени от кръста нагоре с кожи и всявали ужас у противника си!
Учителка:
- Ще ви пиша една четворка, да си я разделите по братски.
Опълченците премазали турците, като валяк цинкова кофа (контролно по литературе)
Имаш късмет, че нямам отровна плюнка, като на кобра, иначе до сега да си умрял многократно. - учителка по математика
Учителка по биология:
- Тихо, деца, тихо, че е сезона на шишарките!
Учителка по Химия от Пловдив
- Азота гори тогава и само тогава когато е запален.
Радева: Разбираме, че Николчо бие майка си.
- А тя защо не отвърне на удара?
- Защото не е нинджа!
Учител по информатика - ОТМЕ Добрич:
- Изрично съм забранил да влизате в час!!!
Учителка (ГХП "Свети Свети Кирил и Методий"):
- Ще идеш до тоалетната и ще се върнеш с родител!!!
Учителк по Електронни елементи в ТУЕС:
- Като някаква садо-мазо гей дружинка сте!
В час по литература:
-Гьоте е писал "Фауст" пове4е от 60 години...
-...Щото е нямал кво да прави!
Тема по литература за входно ниво: "Жените са проститутки - да се възползваме от тях без да даваме нищо от себе си."
Преподавател по математика:
- Ако така смятата и Шекспир да беше жив, нямаше да може да ви опише трагедията.
Учителка в час по английски:
"Граматиката я знам добре, но в произношението... правя грешки, но нищо не може да ме спре да не ги правя!"
Учителка:
- Вчера гледах много телевизия...днес няма да взимаме нов урок!
Учителка по история:
- Грабежът бил другият отрасъл в икономиката на куманите...
Учител по физика:
- Не е хубаво да се разхождате с вашето чадърче по време на буря,защото може да се прочуете..
В час:
- Може ли да отида до тоалетна?
- Може,но...не си мисли за мене,ако обичаш!
Учителка:
- Мързи ме да изпитвам, мързи ме да предавам....някой иска ли да изпушим по една цигара?
Учителка:
- Такъв шамар ще ти залепя, че всичката ти простотия ще излезе през ушите!
Учителка:
- Ех, деца...Като малоумни средновековни изчадия сте!
Учителка:
- Не ме карай да ти хвана дългия ключ и да го завъртя в моята тясна ключалка!!!
Учителка:
- Добре, че имаше решетка на прозореца, иначе щях да се хвърля!
Учителка:
- Ако знаех, че изпитването на Гошко ще е толкова дълго, щях да си взема пуканки!
Учителка:
- Мария, престани да се разхождаш!Ако беше горски, щеше да се разхождаш из гората, ама тука не е гора, така че и да беше горски,пак нямаше да се разхождаш!
Учителка:
- Георги, ако толкова ти се чука, излез отвънка да чукаш дърветата!
Ученик:
- Може ли да отида до тоалетната?
- Може, но не е нормално..
Учител:
- От къде е произлязла голямата водна жаба?
Ученик:
- От малката водна жаба!
Учителка:
- Поради липса на безпаричие, бащата на Яворов повръща в къщи.
учителка:
- Ивайло е например сперматозоидът.Той е точно като него: малък,подвижен и навсякъде се вре.Яйцеклетката е например госпожа директорката.Тя много си прилича: дебела,едра и тромава.Зиготата е...Ивайло под роклята на госпожа директорката.
Учителка:
- Светльо, защо трепериш?
- Студено ми е!
- Ами еди в ъгъла,може да се стоплиш - нали е 90 градуса!
- Госпожо, Орфей бил ли е женен?
- Не.
- Защо?
- Защото е посещавал "Спартакус"
Учителка:
- Мишо,ще ти завра два тебешира в гъза и един отделно в ухото,щото пак нямаш домашно!Следвашият път да си с домашно!
Учител/ка към ученик, който е левичар:
- Павеле, не се пише с лявата ръка..
Учителка:
- И да не драскате глупости в съблекалнята, щото ги чета!!
Учителка:
- Произведения на Бах?
- Четири сезона.
- Николай да каже!
- Аз не знам, да не съм метереолог?
Учителка:
- Минало несвършено време е всъщност свършено, ама по-късно
Учителка:
-Не ме карайте да ви взема телефоните, да въведа грешен пин код и да ви ги блокирам!
Учителка:
- Абе, ние учителите си знаем мястото - пасем патки по асфалта, ядем домати с колците...
Учителка:
- Който говори, ще му откъсна всички глави!
Учителка:
- Не ме зяпай с тия биволско-големи и жабешко-зелени очи,щото ще изскочат!
Учителка:
- Онова момиче на последния чин как се казва?
- Мария Луиза.
- Да бе, аз пък съм Каталина Осма!
- Г-жо, така се казва майка ми.
- Верно?Е тя ми е братовчедка, значи.Ти нали си Мишо?
- Не, аз съм Геогри!
- Оле верно, Мишо е съпругът ми!
- Той почина, нали?
- Не, той е у вас!
- Ама и моя баща се казва Мишо.А майка ми е Глория.
- Оле, от кога не съм виждала любимата си сестра...
Учителка:
- Не ме карай да извадя големия черпак от шкафа и да ти сипя да ядеш!
Учителка:
- Помолих те човешки, но ти си животно...
Учителка:
- Като те ударя и ще си глътнеш устните!
Учителка:
- Все едно да питаш какво е времето в хладилника!
Учителка:
- Време е да ковнете по една кифла.
Учител по програмиране в ПГ по КТС в град Правец към учениците:
-Сега седнете, приберете си столовете и сте свободни!
Учителка по музика:
-Иване,аз съм много неприлична.
-Да бе,а аз, госпожо, вече не съм ви спешен!
Учителка:
-Другия път ми напомнете да ви разкажа за кючека...По-добре си отворете учебниците и прочетете за нетрадиционни сексуални техники!
Учителка:
- Днес се навършват 90 години от смъртта на Яворов.Ай честито!
Учител:
- Какъв е проблемът, бе заек?!Моркова ли си изгуби?
Учителка от 30-то СОУ:
- Сега ще ти дам малко, но да знаеш, че ми дължиш нещо после...
Учителка:
- Митко, имаш оценка в дневника, която не съм я писала аз. Как можеш да си пишеш двойки, бе!
Учителка по Математика - 30-то СОУ:
- Яворе, с какво се занимаваш...? Нещо ръчкаш там отдолу !
Учителка по Математика - 30-то СОУ:
- Ще ви дам аз контролно и ще увиснете като сопол !
Учителка:
- И така, днес ще изпитам всички австралопитеци.
Катя Колева - ПГЕЕ Пловдив:
-За 1200 години учителски стаж такъв клас като вашия не бех виждала!!!
Учителка:
- Хмм, я да видим на кого да съсипем бъдещето?!
В час по Немски език: ученик блъска по чина
Учителя:
-Абе ей, главоч, махни се от тука, че ще ми изядеш чипика!!! Не се качвай на масата! Абе, ще си отпусна ръката, някой ще ударя без да искам и ще фръкне до баба си от Мексико!
Учителка по Биология:
- Ученици, гледайте ме мен и съдете за поведението на маймуните!
COY "Qvorov" гр. Пловдив - Г-н Стайков
- Най-много мразя вятъра. Той развява малкото косми, които са останали на главата ми, паказвайки че съм плешив и ме унижава.
Учителка:
- Миленчо, няма ли да почерпиш, все пак е 8-ми Март!
Госпожа по Френски език:
-Деца, поставете членовете в правилните дупки!!!
Ученик в час по Биология:
- Госпожо, може ли до тоалетната?
Госпожата:
- Бъди тих и красив, да не скоча и да те разточа !
Госпожа по Aнглийски Eзик с руски произход:
- Close the window че ми духа.
Учител по Математика, диктува задача:
- Дадено е само това, което е дадено. Другото не е дадено!
Намерете другото дадено!
Г-жа Николова по Математика(8 СОУ "Васил Левски"):
-Кой е центъра на окръжността ?
Мишо:
- О
- Не ми викай О !!
Ще те сложа в центъра и ще викаме "Мишо е центъра!"
Учителка от ПГЕЕ Пловдив:
- К'во се радвате на Мима на циците? Големите цици разсейват ебача...
Mара Антонова ПГЕЕ Пловдив:
-Що ме лъжеш бе? Иван седеше до теб, а ти зад него!!!
Анастасова ПГЕЕ Пловдив:
- Г-жо колко ще му пишете на Гошо?
-Мии...не знам
-Ма госпоо, той си е чиста 2-ка!Що не му пишете 2!
-Ми що!? Щот съм луда, що? Щот не ми е тука мястото ами в лудницата...!!!
В час по Математика (ПТГ - Враца)
Ученик:
- Ама Госпожо, аз ходя на курсове !
Госпожата:
- Ходете, ходете, ние тука ви го набиваме без пари, а вие ходите и плащате да ви го набият !
Хан Аспарух се е бил през 681 с Шекспир в Пирдоп
Учител по математика в ПГ по КТС в град Правец към учениците:
-Да знаете секса е като математиката:
Изваждаш дрехите, прибавяш леглото, разделяш краката и започваш да се умножаваш!
В час по геометрия:
- Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев?
- ?!?
- Добре да опитаме пак. Теоремата гласи: Ако хвърля тази показалка тук, то тя ще удари Владо по главата. От вас се иска да докажете, че той ще си глътне дъвката и никога повече няма да влезе с нея в час.
Ученик в час :
- Да ми ядеш хуя!
Учител:
- Кой к`во си нема за т`ва си мисли!
Учител:
- И знаете ли защо Вазов е бил изключен от гимназията?
- Защото не е могъл да работи с компютър!
Учител по български:
- Ще ви срежа клона и ще се гътнете колективно.
Влиза ученик по средата на часа:
- Извинете, може ли гъбата?
- Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.
В стаята на 11ти в клас (28 СОУ) влиза ученик от друг клас:
- Гъба имате ли?
- Не, остана само киселото зеле!
Учител по информатика:
- Госпожица Клечкова да каже!
- Сачкова съм!
- Бе то клечка, съчка се е тая!
В час по химия
- Г-не бихте ли мръднали?
- Да-да и после цялото даскало да говори, че съм мръднал!
Учителка по химия в ГПЧЕ "Йоан Екзарх" Варна почуква по катедрата.
- Кой чука? Аз чукам! Защо чукам? Защото ми се чука!
В час:
- И така ученици, нека започнем изпитването по номера... 16ти номер!
В час по английски:
- Димитре, я кажи какво значи "It doesn't fit me"?
- Не ми става - отговаря Димитър.
- Оле наистина ли не ти става, бе!?
Учителка по математика:
- Не изпитвам некъпани ученици!
Даскалка по математика:
- Има ли отсъстващи?
- Неее!
-Е, как не!
Може ли да ме изпитате утре, защото снощи шибах дъщеря Ви?
|
|